有句名言：「想要找春天，你得會聊天，聊天聊得好，感情沒煩惱。」
為什麼有時候聊著聊著就沒下文了？我們要怎麼透過聊天吸引異性，讓感情更順利？
常常我們會搞錯方向，以為每天分享日常生活、噓寒問暖，這樣就可以和對象聊出感情，而真正能讓對方產生感情的關鍵是吸引力，我們要在聊天過程中創造出有吸引力的形象。
所謂的人設指的是你現實世界裡的形象，例如怎麼判斷8+9，不外乎就是刺青、很緊的牛仔褲、全身名牌等等…
所以我們的重點是在談話中一步步堆疊出吸引人的人設，讓對方產生出對未來的想像，想像你們在一起時有多適合和愉快。
記得你的所有表達和用字遣詞都會逐漸拼湊出你是個怎樣的人。
讓人家喜歡跟你聊天的三個秘訣
關鍵在於你和對方聊天是在索取價值還是給予價值？
你一定有遇過某些人聊天時：「你在幹嘛？」「我好無聊喔！」又或著是每天只會照三餐問好，你自然就不會對這段聊天有所期待了。
聊天的感情，是隨著你提供的價值不斷升高的，提供聊天價值的三個方向 １. 有用 ２. 有趣 ３. 有愛
有用的資訊價值
提供有用的價值指的是可以在不同的領域內分享彼此的看法。
例如你的對象很喜歡藝術，而你除了梵谷之外，還可以和他聊慕夏風格對現在的影響，自然而然對方對你的好感就會增加，所以要能夠提供有價值的資訊需要平時的累積。
很多人常犯的錯是會迎合對方，不論對方講什麼都贊同，或著是不懂裝懂，這樣很惹人討厭。
也要切記不要聊自己擅長但無聊的事情，例如：理財、籃球、汽車等等
【錯誤範例】
「你有看 NBA 嗎？你知道Curry開創了一個三分球時代，改變了整個籃球生態…」
「玩股票會玩短線都是韭菜啦！像我們這種懂得分析各國經濟體，長期投資的才能賺錢。」
聊這些對方完全沒興趣的東西，只會換來無盡的白眼🙄，聊的方向要盡量大眾，例如：音樂、感情、電影、星座、旅行。
有趣的情緒價值
有時候我們不一定懂這麼多，提供情緒價值也是一種讓對方喜歡你的方法，我們都一定有一個很幽默的朋友！但有趣不是讓你去刻意講一些土味情話。
很多男生會自以為幽默
👦：「你知道今天幾度嗎？」
👩：「不知道！」
👦：「愛你沒法度。」
這種方式只會讓人覺得油膩和句點而已，有趣不等於要刻意幽默，而是要著重在感受和情緒，讓聊天能夠輕鬆愉快。
【錯誤範例】
👩：「台中有一間五十年老店肉圓，他們家的醬超好吃，而且是粉色的欸！超酷！」
🧑：「嚴格說那家還沒五十年，而且醬其實是粉加白，是他們的獨特秘方，確實非常特別！」
理性的去探討事情真偽，就好像拿了一盆水澆滅了對方想跟你分享的熱情，誰在乎他們的醬倒底是什麼顏色啊！
可以運用誇張的方式讓氛圍比較輕鬆，因為誇飾會有熱情的渲染力
例如：「哇！粉紅色的好夢幻啊！我好想現在馬上飛去吃！」
就像之前短影音很流行的一個測驗：「我今天心情不好買了一個麵包。」
著重在思考的人則會回答：為什麼買麵包？買了什麼麵包？為什麼麵包能讓你好一點？
著重在感情人的則會回答：「你為什麼心情不好？」
所以下次開啟聊天話題不要問：「你喜歡什麼類型的電影？」對方回答「科幻片吧」很容易話題就結束了，你可以問：「有沒有看過那種讓你一直哭的電影？」
主動聊男女感情而不是聊成普通朋友
當我們透過前面的技巧能夠正常聊天後，也蒐集到對方的情報（作息時間、興趣愛好、交友圈），這時候我們要增加曖昧的情愫，而不是一直聊著日常，直到對方變成你的閨密或紅粉知己。
最簡單的方式就是多聊一些感情的話題，同時可以從聊天中了解對方的感情觀，我們可以從簡單的兩性問題開始，之後慢慢增加力度聊到性話題。
常見的像：你喜歡什麼樣的類型？交往過幾任？，這樣的提問同樣過於模糊和廣泛，不利於話題進行和深入了解。
我們可以利用衝突的方式提問：「你對身高有沒有要求？」假設有 165 公分的金城武 ＶＳ 180 公分的吳宗憲你會選誰？
矛盾的選擇簡單又好玩，又可以讓人發表自己的看法和意見，而假設性的問題也可以比較試探對方的尺度，讓你方便進退。
例如：「我有一個朋友信基督教，他說要結婚後才能發生性行為，你能接受嗎？」
又或著：「如果你遇到一個男的，各方面你都非常滿意，只有性生活不滿意，你會出軌嗎？」
聊天要聊出男女感情，就是在戀愛的話題上不斷升級，不斷深入去聊感情觀，製造出情緒張力，而不是從頭到尾平淡的聊天，我們都要想辦法去挑起對方的情緒，就像坐雲霄飛車一樣，有高低起伏才能有吸引力。
聊天聊出感情後的最終目的
最後如果你在聊天過程中展現出足夠吸引力，你們的聊天也很順利，就要馬上開始邀約見面了，畢竟聊天最終的目的還是約會，雖然在網路聊得如火如荼，不能出來見面約會，還是徒勞無功。
對女生來說，基本的邀約原則就是快、快、快！神奇的是有時候女生越早邀約，男生越容易出來，時間拖久對方出來的機率反而比較低。
而男生邀約的基本準則，則是在對方被你吸引後邀約，或著是聊得非常有情緒時進行邀約。
一開始我們可以用不具侵略性的模糊邀約來測試看看吸引力，例如對方提到：「我今天中午吃到一碗超好吃的牛肉麵！」回答：「有這麼好吃？那下次帶我去！」運用這種好像隨口問問的方式，去試探看看你的吸引力是否足夠。
如果對方回答：「最近比較忙！」或是「好啊！有機會的話看看。」那我們就要退回開始，重新創造吸引力的人設和製造情緒張力，當話題熱度比較高，或是很有情緒張力時，再繼續嘗試邀約。
絕對不是開頭就：「約嗎？出來喝咖啡！」或著沒事就問「要不要出來玩啊？」
即使我們是在聊天中創造一個吸引力的人設，也必須要跟現實的自己保持一致性，而不是是像網路騙子一樣偽裝成高富帥騙取感情。
因為我常看到身邊有很多高價值的朋友，學識好、見識廣、收入也不錯，但聊起天來卻像個失敗的魯蛇。
會有這種情況都是因為不擅於表達，或是不懂適當的展現出自己價值，讓自己一步步變成一隻舔狗，交不到對象。
聊天要聊出感情是可以練習的，而曖昧的狀態往往是感情中最有趣的時候，所以有時候不用太注重結果，而是去體驗每次的經驗，聊天絕對會進步的。
